Chuck B. Waumiau “Schreit deine Freundin auch immer so laut wenn sie kommt?” – “Nein, meine hat einen Schlüssel.”
Trinity “Möchten Sie nun kaufen oder nicht?” – “Mhhh. Die Farbe gefällt mir nicht. Gibts auch blau?” – “Sie kaufen nicht oft Bananen, oder?”
Floyd “Oh. Vorsicht! Du hast da eine dicke Hummel an deinem Eis!!” “Das ist meine Freundin.”
@brackarawr “Bitte denken Sie an die Natur, bevor Sie diese Email ausdrucken.” Awww! Wiiiese!!! So. Drucken.
Haus Ohne Fenster Ich bin so öko, ich kaufe sogar ausschließlich Biowaffen.
Le Prune. Name: Jan. Vorname: … “Kann ich das Formular nochmal haben?”.
Jakob Adler Endlich! Ich kann mit meinem Laptop das Licht in der Wohnung steuern. http://pic.twitter.com/VBe6lQxQ
Thomas Poppe Gerade ist bei uns im Garten ein Fußball gelandet. Ich kann mich täuschen, aber müsste der Elfmeter von Ramos gewesen sein.
Franz N’ Roses Meine Freunde: Heiraten, werden Eltern, bauen Häuser. Ich: Rattenhigh, werde älter, baue Unfug.
arschhaarzopf “Johann, fahren Sie den Account vor, ich wünsche zu twittern.”
Trinity In meiner Religion muss man sonntags Pizza bestellen!
Various Artist Die seit 1996 geöffnet im Kühlschrank stehende Dose Mais machte mir keine Sorgen bis ich vorhin plötzlich ihren Facebook-Account bemerkte.
Perry Ode Der BVB ist auch das einzige schwarz-gelbe, was in diesem Land funktioniert.
Mutter Deinhard Wenn auf der Klingel “Inge Ling” steht.
Trinity “Wie heißt das große Tier ohne Fell und mit diesen Dingern aus Elfenbein?” – “Klavier!”
Für Sie immer noch Ist mir egal, was du letzten Sommer getan hast. #kifferfilme
Charles Monroe “Ist das ein Joint?” – “Sie sind der Polizist, sagen Sie es mir.”
Tomalak Wie viele Leute arbeiten eigentlich in Ihrem Unternehmen? – Ja… ungefähr die Hälfte, würde ich sagen.
gallenbitter In meiner Stadt gibt es sieben Viertel. Und auch sonst sind wir mathematisch eher desinteressiert.
Mario Sixtus Ich bin übrigens Vegetarier zweiter Ordnung. Ich esse nur Tiere, die sich hauptsächlich von Pflanzen ernähren.
Trinity Ich hab so Kopfschmerzen. Ich glaube es kommt von diesem Stempel auf dem Arm.
mirili “Ich habe jetzt ein Blog.” – “Kariert oder liniert?” – “Ach, Mama.”
Rita Kasino “Nennen Sie ein anderes Wort für Jungfrauen.” “Startlöcher!”
der_handwerk Hab es endlich geschafft, die Autokorrektur auszuschalten! Das Leben ist schnö!
Herr zu Mies “Hallo, spreche ich mit der Hotline? Mir ist kalt.”
durst Die drei ßßß und das Geheimnis der Feststelltaste.
wernaA Vor mir geht eine Frau mit grössten Arsch den ich je gesehen habe. Aber dafür hat sie einen hübschen Hintern.
ada blitzkrieg In jedem Haus gibt es immer einen, der viel zu laut Musik hört und einen der viel bumst. Man sollte immer versuchen es selbst zu sein.
