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Zwei Jahre

Heute vor 2 Jahren habe ich meine letzte Zigarette geraucht. Leicht ist es mir gefallen. Und habe seitdem keine Zigarette mehr geraucht. Keine einzige.

Die Bilanz:

731 Tage Nichtraucher.

16.077 Zigaretten nicht geraucht.

3976,94 Euro gespart (bei nem Schachtelpreis von 4,70 – ist doch bestimmt schon viel teurer geworden, oder?).

Yeah!

Kopfrechnen

Spam, Spam, immer wieder Spam. Und immer mehr davon hat das feine und bisher recht zuverlässige Plugin “Antispam Bee” einfach durchgelassen. So sehr, dass ich mein Blog zuletzt so eingestellt hatte, dass ich eingehende Kommentare erst von Hand freischalten musste. Und was kam dabei raus? 847 Spamkommentare in den letzten 14 Tagen! Die ich alle von Hand in 20er-Blöcken löschen musste.

Und damit das ein Ende hat, gibt es ab sofort als Captcha Rechenaufgaben zu lösen. Wenn ihr also einen Kommentar schreiben wollt, müsst ihr schlauer sein als die Spam-Bots! (Wobei ich auch überlege, die Kommentarfunktion nicht ganz abzuschalten. Schreibt ja eh kaum jemand was.)

 

Twitter-✩ im Mai

Hätte ich die Welt erschaffen und einen Ruhetag geplant, hätte ich nicht den Sonntag genommen. Da haben ja alle Geschäfte zu!
@JanJosefLiefers
Jan Josef Liefers
"Schatz, wie lange brauchst du noch zum Spülen?""Eine Stunde, aber wenn du hilfst, geht's schneller!""Stunde ist schon okay."
@HappySvenemann
Sven Svenemann
So. Hier ist mein erstes YouTube Tutorial. Über Pullover und wie man das alles richtig macht mit denen. http://t.co/IYbuYpLEY3
@KuttnerSarah
Sarah Kuttner
"Name?""Herbert.""Herr Bert? Und der Vorname?""Herbert ist der Vorname.""Herr Herbert Bert? Sagen Sie, waren Sie ein Wunschkind?"
Ein Mann muss tun was ein Mann tun muss.Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
@Moltroff
Der Moltroff ©
"Soll ich dich mal drücken?""Seh ich aus wie'n Knopf?"
Bin ich wirklich der einzige Mensch der Welt, der unter dem Pseudonym "Alfred Bitchcock" ein Porno mit dem Titel "Die vögeln" drehen will?
Helen Hunt but only when Helen hungry.
Wenn Yahoo jetzt Pornos auf tumblr sperrt, werden sie merken, dass sie 1,1 Milliarden Dollar für drei animierte Katzen-Gifs gezahlt haben.
@burninberlin
Tobi, ey.
"Wie möchten Sie zahlen?""Kreditkarte!""Geht bei uns nicht!""DANN SCHAU ICH MAL, OB ICH NOCH EIN PAAR KUPFERMÜNZEN IN MEINER TOGA HABE!"
@Schlachtzeile
Schlachtzeile
Meine besondere Liebe gilt Küchenutensilien, welche man 1x pro Jahr braucht, die aber täglich aufregen, weil sie in der Schublade verkanten.
@wawerka
Heinrich Wawerka
Eigentlich hätte ich schon längst einen eigenen Biergarten, aber die Samen sind so schwer zu bekommen.
@SuperMarki
Kerl mit Dienst
Ganzen Tag kein Internet. Ich war draußen. Wusstet ihr, dass kein Schnee mehr liegt?
Glutenfreies Brot gegessen. Gluten muss etwas sehr leckeres sein.
@geruchtekellner
oberkelln0r
Meine Zähne sind so gut, ich kann sogar Marmorkuchen kauen. Alter, MARMOR!
@Wurfsternpingu
Ninja Pingu!
Da will man eine Hymne auf die Frau schreiben, und dann wacht sie auf, wenn man den Edding ansetzt.
@KaeptnEmo
Käpt'n Emo
Do you have Facebook? -Yes, add me.- What's your name?- Saeid.- Surname? http://t.co/dkqN2f509Z
hoe | ne | ßen (Verb): Riesenmist bauen, aber kein schlechter Mensch sein / etwas bereuen, weil man erwischt wurde
Witze über Tofu sind immer so geschmacklos.
@nutellagangbang
nutellagangbang
Unser Schorf soll Döner werden.
@mogelpony
Mutter Deinhard
Mein Wagen ist voll getankt. Das sind genau 300 Fahrten zur Dönerbude.
@eingenickt
eingenickt
„Meine Frau hat zu rauchen aufgehört.“ „So eine Hexenverbrennung dauert ja meistens auch bloß ein paar Stunden.“
"Nennen sie 5 Tiere die in Afrika leben!""3 Elefanten und 2 Giraffen!"
Hummeln sind nur deshalb so laut, weil sie selbst die ganze Zeit "WOOOOAAHHH!!" machen - weil sie gar nicht fassen können, dass sie fliegen.
@JuTime
Judith
Sportlehrer: "Wir machen jetzt Dehnübungen!" - Taylan: "Es heißt die Übungen!"
@_Mea_Culpa
Der Fremdschämer
Für euch getestet: Wenn man bei der Freundin, unten an der weißen Schnur zieht, hebt sie gar nicht ihre Arme hoch.
@Fabiozzo
Fabiozzo
So lange, wie der Frühling braucht um zu kommen, müsste es eigentlich die Frühling heißen.
@JeckesDing
⚓Krawallschachtel⚓
Sie haben gewonnen. Fünf Tage Büro. Eigene Anreise.
@henningrucks
Henning Rucks
Hab einen Schrittmesser geschenkt bekommen. Wo genau im Schritt misst man denn damit? Und ist das mit oder ohne Slip genauer?
@Mahatmapech
Mahatma Pech
Tweet-Idee gegooglet. Selben Tweet von mir vor 2 Monaten gefunden. Habe wohl ein Gedächtnis wie ein Brot.
@eingenickt
eingenickt
Fünf Tage nicht getwittert. War im Wald Pilze anmalen.Scherz.War im Knast.
@klosterkind
klosterkind
"Was machsten heute?" "Nudeln" "Nein. Ich meine heute Abend" "Pizza"
singen wir noch was oder kann die gitarre ins lagerfeuer?
@horsthundbrodt
horst, hund & brodt.

Eine laaange Liste mit vielen Links zu noch mehr Twitter-Fundstücken gibts wie immer bei Anne.

Yahoo kauft tumblr

Was für eine Nachricht an diesem in Deutschland nachrichtenarmen Pfingtsmontag. Ich denke, das wird über kurz oder lang der Untergang von tumblr sein, ähnlich wie es flickr erleben musste.

Hier zwei interessante Artikel dazu:

Der Majordeal: Yahoos Tumblr-Kauf und die Prinzipien der Popkultur

Yahoo verspricht, tumblr nicht zu versauen

Und wer sich mal umsehen will, tolle tumblrs:

http://gefaelltmir.sueddeutsche.de/

http://tumblr.thisbigcity.net/

http://dropwordslikeenter.tumblr.com/

http://awesomephilia.com/

Paris, Paris

In 70 Stunden vom Gare du Nord zum Louvre bei Nacht, an die Seine, gucken. Dann vorbei an der Börse und den im Umbau befindlichen Forum des Halles zum Centre Pompidou, vom Rathaus auf die Ile de la Cité zu Notre Dame und weiter auf die Ile Saint-Louis, ins Institut du Monde Arabe, an der Universität vorbei, hoch zum Lycée Henri IV und zum Panthéon, zwischen Collège de France und der Sorbonne runter, der Eiffelturm bei Nacht und Nieselregen. Im strahlenden Sonnenschein hoch zum Montmatre, zur Sacré Coeur, runter am Moulin Rouge vorbei, rein ins Galeries Lafayette und rauf auf die Terasse, um die Opéra Garnier rum, vorbei an St. Marie Madeleine zum Obélisque am Anfang der Champs Élysées, diese rauf – mit einem Abstecher zum Petit Palais und Grand Palais – bis zum Arc de Triomphe, einmal rum und wieder zum Eiffelturm, die Treppen rauf und den Sonnenuntergang schauen. Durchs Palais Royal, noch am Louvre gucken, ins Musée d’Orsay zu von Gogh und Gaugin und – weil er noch gefehlt hat – zum Invalidendom im Regen, einmal rum und zurück zum Gare du Nord. Sehr schön wars!

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Mehr Fotos hier.

Twitter-✩ im März/April

Deutsch ist meine Mudda seine Sprache.
@Twischenahn
Altirrtumsforschung
"Bist du aufgeregt?""Ja.""Dein erstes Mal?""Nee, ich war schon mal aufgeregt."
@SashaFreaq
Sasha Fяeaq
"Kennen wir uns irgendwo her? Sie kommen mir sehr bekannt vor!" -"Ich bin deine Mutter!"
@ICEthunersee
Thiopental
"Riechst Du die Gefahr??" -"Du hast gepupst!!" -"RIECHST DU DIE GEFAHR???"
@alleskarl
Käptn Karl
Und wenn sie nun nach rechts schauen, sehen sie links nichts!
Ich bin teamfähig, töte aber lieber allein.
"Ich hätte gerne 2 Kugeln Eis""Schoko oder Vanille?""Ja!""Ja 'was'?" "Ja Sir, Eisverkäufer, SIR!"
@g00d0ne
Marco
Wenn mir jemand sagte er hätte 'Pipi in den Augen', möchte ich nicht wissen wo die Sommersprossen auf der Nase herkommen.
@HrFrankenstein
Back from Africa
Hier ist ein Hund, der „Äykommsuher“ heißt. Sicherlich ein persischer Name.
@Muermel
Muermel
Hi, i'm Johnny Knoxville and this is vor den Feiertagen einkaufen!
Bei Aldi gibt’s Profi-Tischdecken und ich hab’ noch nicht mal die Amateurversion davon.
@__ole__
Ole Bix
Spiegelei, Spiegelei an der Wand. Wer ist der ungeschickteste im ganzen Land?
@nutellagangbang
nutellagangbang
"Ihr monatliches Kaffeevolumen wurde erreicht. Sie trinken jetzt mit reduziertem Koffein .." - "DAS IST ÜBERHAUPT NICHT LUSTIG! LASS DAS!!!"
@bgefahren
Kopfloser Dino
Der frühe Vogel muss noch früher aufstehen, da er den Wurm erst auftauen muss!
@Solheure66
Alex 
"Na das ist ja mal ein schöner Mist!""Danke, den habe ich selbst gebaut."
@3x3ist6
Sößchen dazu? ⤵
Liebe Touristen, ein Quiz für zwischendurch: Was bedeutet wohl "Anwohnerparkplatz"?A: Parkplatz nur für AnwohnerB: Wurstbrot
@MissKrawallo
Miss Krawallo
Ich wette, dass ich 20 Katzenrassen am Geschmack erkennen kann.
@Alf_Shumway
Mr. Universum
"Nackt" kenne ich. Was zur Hölle ist "Putzen"?
@bgefahren
Kopfloser Dino
"Ihre Fahrkarten bitte."<Knips>"Sie haben sie zerstört.""Ohne Loch kann man keinen fahren lassen."-ICE Gespräche, 21.03.2013-
@HrFrankenstein
Back from Africa
Als Figur bei Asterix wär ich Ficknix.Aber wem sag ich das.
@rock_galore
Bruce π
"Hast du den Kuchen gefunden?""Habbüff."
@UteWeber
Ute Weber
"Mein Knie tut höllisch weh""Vielleicht ist das Dein Hibiskus""Hm""Hm"Jetzt diskutieren wir, ob wir zum Arzt oder zum Logopäden fahren.
@quergerade
Quergerade
"Frau Holle zum Mitarbeitergespräch, Frau Holle bitte!"
@Darth_Lehrer
Darth Lehrer
„Ist das Fleisch von glücklichen Tieren?“„Natürlich, wir haben sie unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen.“
@__ole__
Ole Bix
'UNO empört'Mhm.Und der Flötenschlumpf hat auch leise gefurzt.
@arschhaarzopf
Christian A. Franke
"Du bist so 'n Loser! Gäbe es nen Wettbewerb für Loser, du würdest den 2ten Platz machen!""Warum nicht den 1ten?""Weil du ein Loser bist!"
@SashaFreaq
Sasha Fяeaq
Da steht ein Kind neben meinem Bett und verlangt Kakao. Ich streichel es mal. Vielleicht geht es dann wieder weg.
"Krieg ich'n Stück von deiner Decke?""WAS MACHEN SIE IN MEINEM BETT?!""Ich hab zuerst gefragt."
@Goganzeli
Für Sie immer noch
dpa meldet: "Iglo warnt vor Metallsplittern in Tortelloni"Mal ehrlich, die Hufeisen sollte man vorher schon entfernen!
@FrauvonSTiL
Frau von STiL

To spotify or not to spotify

Ich habe seit 3 oder 4 Wochen Spotify für mich entdeckt. Spotify, das ist ein Musik-Streaming-Dienstleister. Man installiert einen kleinen Player, registriert oder loggt sich mit seinem Facebook-Account ein und hat sofort Zugriff auf Millionen von Musiktiteln. Wahnsinn, was ich seitdem für Musik entdeckt habe. Ich würde ja von mir behaupten, mich schon einigermaßen gut auszukennen, aber diese Vielfalt sprengt alle Rahmen. Natürlich gibt es einen Haken, und der heißt Werbung. Es quakt immer mal wieder jemand dazwischen. Zwar (fast) immer nur Werbung für Spotify selbst, aber auf die Dauer doch nervig. Das Premium-Abo ohne Werbung kostet gerade mal 5 bzw. 10 Euro pro Monat. Dafür ist sogar noch die Streaming-Qualität besser.

Ich habe mich bisher immer dagegen gesträubt, meine Musik per Stream zu erhalten und zu bezahlen, und habe lieber ganze Alben als mp3 oder sogar noch CDs gekauft. Warum? Weil ich Herr meiner Sammlung sein will. Ich will auch unterwegs im Auto oder auf dem Fahrrad und v.a. bei plötzlichem Internetausfall Musik hören. Ich will Musik als Mixtapes für andere brennen und weitergeben.

Aber angesichts der immer größer werdenden Vorteile und dem Blut, was ich jetzt geleckt habe, schwinden die Nachteile. So kann ich z.B. Spotify mit last.fm verknüpfen, sehe also nach wie vor meine Statistiken. Ich kann auch meine gesamten mp3 in den Spotify-Player integrieren. Was man bei Sportify nicht kann, auch nicht als Premiumkunde: Musik “runterladen”. Die Titel, die man gerne offline hören möchte, werden als verschlüsselter Stream auf PC, Notebook oder Handy gespeichert. Also ist nichts mit CD brennen für die Autofahrt und die Freundin.

Der Hauptvorteil von Spotify ist einfach die sofortige Verfügbarkeit von Musik. Bringt ein Künstler ein neues Album raus, so dauert es nicht lange und man kann die Songs auch auf Spotify hören. Wo ich bisher Facebook durchsucht habe nach Ankündigungen von Bands und Künstlern, ob einige Songs oder ganze Alben auf Bandcamp oder anderen ähnlichen Seiten zu hören wären, wo ich nach Liedern auf youtube gesucht habe und die Qualität einfach grottig war, da schmeiß ich jetzt den Player an und hör einfach das ganze Album. Als weiteren Vorteil kann ich mich an fremden Rechnern mit meinem Account einloggen und habe sofort Zugriff auf meine Playlisten und Favoriten.

Und damit nicht genug. Seit Neuestem gibt es in dem Spotify-Player auch Apps, die man per Klick integrieren kann. So zum Beispiel von laut.de, Intro oder Rolling Stone, die mir die neuesten Platten gleich inklusive Kritik liefern. Oder eine Lyrik-App, die mir die Texte zum gerade laufenden Song anzeigt, sogar schön karaokisiert.

Ich habe mich die letzten Tage und Wochen querbeet durch alle möglichen Alben und Songs gehört. Und ich muss sagen, es macht einfach Spaß. Ich habe bisher meist ganze Alben als mp3 gekauft, nachdem ich den einen oder anderen Song auf youtube oder bei Facebook gehört hatte. Pro Jahr waren das so zwischen 100 und 200 Euro. Oft waren es gute Käufe, aber es blieb und bleibt immer auch ein bisschen die Katze im Sack. Aber mit Spotify kann ich mir einfach alles anhören. Allein dieses Argument lässt alle anderen in den Schatten treten.

Ich habe mich natürlich auch nach Alternativen umgesehen, habe rdio und Deezer ausprobiert. Vom Preis her tun die sich nicht so viel, aber Spotify hat einfach die bessere Oberfläche, hat Apps und die meisten Songs.

Ich glaube, ich werde sehr bald schon Abschied nehmen vom Sammeln von mp3 und mir einen Premium-Account bei Spotify anschaffen.

Twitter-✩ im Februar

Sehr geehrter Herr @,kann Frau Merkel bitte dem Winter schnellstmöglich ihr vollstes Vertrauen aussprechen?
And the Oscar for bester Hauptdarsteller goes to "Pferd" für seine Rolle als "Rind".
@geruchtekellner
oberkelln0r
Würde im Kühlschrank einer arbeiten, müsste man ständig "Nee, ich schau mich nur um." sagen.
Ein durchschnittlicher Deutscher geht im Jahr 1550km und trinkt 107 Liter Bier. Macht einen Verbrauch von 6,9l/100km.
@MrKingfrog
Frauke Ludowig
"Was ist das für ein Geräusch?""Ich wasche dreckige Spielplatzkleidung meiner Tochter.""So laut?""Hab vergessen das Kind raus zu nehmen."
@MissKopflos
Miss Kopflos
AND NOW LET'S CARPE THE SHIT OUT OF THAT DIEM!
@textzicke
Die m. d. Text zickt
singen wir noch was oder kann die gitarre ins lagerfeuer?
@horsthundbrodt
horst, hund & brodt.
Seit ich Jamie Olivers Gerichte nachkoche, hat sich mein Verbrauch von Olivenöl, Chili, Zitronen und seltsamen Frauen verdreifacht.
@wikipeter
Peter D.
"Guten Morgen. Wie hast du geschlafen?" - "Im liegen. Und du?"
@eingenickt
eingenickt
„Sie beherrschen also diebranchenübliche Software?“„Klar, man!“„Word?“„Wooord, alta!“Brofistgeste*
@t5a
t5a
Auf der Packung stand: bei 120° überbacken... http://t.co/cPbVPQRD
@hex2
Sinep Eztof
Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd.
@Stadtgoere
Pepsi Carola
#Youtube wegen #GEMA-Sperren mit Proxy zu sehen ist das neue Westfernsehen.
@netnrd
Daniel Schwerd
Übrigens: Ein Therapeut entspricht 1024 Gigapeut.
@SashaFreaq
Sasha Fяeaq
Play.Kein Ton.Lauter.Kein Ton.Noch lauter.Leise Musik.Kopfhöhrerkabel rausziehen.Nachbarn wach.
@dkadenz
Damien Kadenz
Falls Ihr euch wundert, mein Liveticker von der Startpiste wurde durch die engstirnige Stewardess jäh unterbrochen.
@traumfloh
KratzBeissFloh
Als freiberuflicher Schaukelstuhleinreiter hat man es heute auch nicht mehr leicht.
"Mama, hast du mein Gras gesehen?" "Alder, stress mal nicht so"
@geruchtekellner
oberkelln0r
Bald ist Valentinstag und ich habe immer noch nicht das passende Gewehr gefunden.
Vor mir sitzen zwei "Alda's". Putzig. So in der freien Wildbahn. Ich versuch sie mal zu füttern.
Bibel versteigert. (10 Gebote)
@MadamGaehn
Hasehase

Noch mehr davon wieder als Linkliste bei Anne Schüssler.