Oder: Fünf Leute und eine Gitarre. Oder: Multiplayer. Walk off the Earth haben Gotye gecovert. Das Original ist schon toll, aber was die Jungs und das Mädel da hinbekommen haben, ist fantastisch. Hochgeladen wurde das Video erst vor vier Tagen, am 05.01., bis jetzt wurde es über 4,5 Millionen Mal angeklickt. Ständig postet es ein weiterer Freund bei Facebook. Auf jeden Fall ein schöner Jahresauftakt!
Januar. Der Schnee aus dem Dezember ist geschmolzen, es gibt ein imposantes Hochwasser. Es ist Dunkel und kalt. Wir kuscheln uns eng zusammen.
Februar. Ein Kurztrip nach Mainz und Wiesbaden. Ein Spaziergang auf der Autobahn. Moddi spielt sich mit dem Konzert des Jahres in unsere Herzen.
März. Ich fange an, wieder Volleyball zu spielen. Warme Wochenenden lassen uns am Rhein und im Park liegen. Von ihrem Kopfkino bekomme ich nichts mit.
April. Meine Schwester wird Kölnerin. Der Sommer ist da, wir liegen immer öfter mit kurzen Hosen im Park. Die Küsse werden kühler und weniger.
Mai. Es knackt, danach gibt es kein “Wir” mehr. Ich helfe eine Wohnung streichen, fahre ans Meer, gehe Trommeln.
Juni. Ein Roadtrip nach Baden-Baden. Ich lerne einen neuen guten Freund kennen und höre nach über 15 Jahren auf zu rauchen.
Juli. Drei Tage Traumzeitfestival zwischen Hochöfen und gigantischen Hallen. Wir führen ein letztes Telefonat. Ich kaufe mir ein Rennrad, liege im Park und freue mich auf meinen Urlaub.
August. Der Sommer ist vorbei und ich habe Urlaub. Endlich. Aber statt an den Atlantik fahre ich zuerst nach Rees, aufs Haldern Pop. Danach in die Schweiz und dann nach Konstanz an den Bodensee. Mit Freunden ausspannen, die Seele baumeln lassen, auf andere Gedanken kommen.
September. Ich stolper auf einer Party über Vergangenes und verpiss mich. “Mampfn und Saufn” wird kurz ins Leben gerufen. Ich fange bei einem weiteren Team an, Volleyball zu spielen. Ich gönne mir eine neue Brille. Es wird herbstlicher, wir gehen im Wald spazieren. Seit 3 Monaten bin ich Nichtraucher.
Oktober. Ich besuche Antwerpen und fünf Konzerte. Der Herbst zeigt sich von seiner schönsten Seite. Ich mache Bandfotos.
November. Ich bin auf 5 weiteren Konzerten und genieße das aufziehende Grau des Winters. Weggehen, feiern und Nächte durchmachen heißt das Motto. Ich bastel mir ein neues Gewand für mein Blog.
Dezember. Ich verlege meine Geburtstagsparty in den Sommer und gehe stattdessen in die Therme. Seit sechs Monaten rauche ich schon nicht mehr. Auf einmal steht sie da. Weihnachten kann kommen. Ich freue mich aufs nächste Jahr – und auf das Wiedersehen.
arschhaarzopf Nichts ersetzt das saftige “Fupp”, mit dem ein Hamster im Staubsaugerrohr verschwindet.
Schlummerkatze Ich dachte immer, lol wäre ein ertrinkende Mensch und *lol* eine ertrinkende Cheerleaderin…
StereoSushisu Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
schlenzalot Auf einer Skala von 1 bis 10, wo würden Sie die 5 einordnen?
herrhorn Berliner Busfahrer: “Kann mal jemand den Touristen aus der Mitteltür ziehen, dann geht sie auch zu. Danke.”
hoch21 Ich mochte Coldplay mehr, als sie noch a-ha hießen.
myrenewal “Hier, Schritttempo!” – “Danke. Ich nenne die Dinger ja immer Kleenex.”
beinfreiheit Schon shocking, dass die Kids von heute nicht mehr die Ability haben, etwas in ihrer Muttersprache zu presenten.
GebbiGibson Morgens joggen ist nichts für mich. Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.
bangpowwww Chicorée, der Kevin der Gemüsesorten.
RocketJane Jemanden zum lachen bringen ist schön. Jemanden so zum lachen bringen, dass er furzen muss, ist der Heilige Gral.
himmelkreis Dieser Schreck, wenn einem der Flusen aus dem Bauchnabel in die Dusche fällt und man denkt “Oh Gott, eine Ratte!”.
oOtrinityOo Marzipanbrot nicht toasten. Glaubt mir das einfach mal.
sechsdreinuller Gegen die Kälte hilft nur intensives Kuscheln! Die Frau in der S-Bahn wehrt sich zwar, aber manche Menschen muss man zu ihrem Glück zwingen.
fragmente Das Leben ist sinnlos, aber die Sonnenuntergänge sind schön.
annelinja Unisex ist auch so ein Wort, welches ganz falsche Erwartungen hervorruft.
quengelexemplar “Wenn man für Naivität Geld kriegen würde…“ – “Man kriegt für Naivität Geld?!“
sechsdreinuller Chuck Norris verleiht Flügel an Red Bull.
Jettlein Da denkt man, man sei sensibel, tiefgründig und auf der Suche nach dem Sinn und dann ist es eine Depression.
_ungenau_ Es ist halt am gesündesten für die Haare wenn sie lufttrocknen. “Zieh sofort die Hose wieder an!”
GebbiGibson Abends gehe ich oft mit einer Schüssel Nudelsalat spazieren, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde, die mich zu Parties einladen.
Toll, die Bildredakteure der taz: http://www.taz.de/!69929/
(via)
HausOhneFenster So. Fast alle Bäume auf laublos gestellt.
kaffeekasse Google+ ist wie mein Fitnessstudio: bin angemeldet, gehe aber nie hin.
diktator Was fehlt: Snooze für Menschen.
Unschuldsjunge Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar!
Zugschlus Bei ploetzlichem WLAN-Ausfall fallen automatisch Netzwerkkabel von der Decke
einzelmaennchen Ich fühle was, was du nicht fühlst und das ist doof.
GebbiGibson Den ständig wiederkehrenden Albtraum, nackt im Büro zu sein, werde ich heute durch Desensibilisierung beenden.
zynaesthesie Das Leben ist ein Ponyhof. Überall Scheiße, sie erzählen Dir einen vom Pferd, und wieso liegt hier eigentlich Stroh?
maatc Der Erfinder der Autokorrektur war ein Astloch.
bangpowwww Ich bin ja die Art von Frau, der man statt Blumen lieber Gras mitbringt.
RocketJane “Besser oder schlechter?” “Schlechter.” “Und jetzt? Besser?” “Ein bisschen besser.” “Und j…” “DAS IST EINE KLITORIS UND KEIN AUGENTEST!”
BettysPups Pupsburger Augenkiste
rock_galore Aus dem Toaster steigt schwarzer Rauch. Ich hab Hunger und die wählen da einen Papst.
dandyliving Bei den Starbucks Kaffeenamen brauchen sie sich nicht wundern wenn ich mal einen Rama Lama Rama Lama Latte Ding Dong bestelle.
hoch21 Heute spann ich, morgen klopf ich, übermorgen mache ich der Nachbarin ein Kind!
Anousch Ich arbeite im Niedlichlohnsektor.
schlenzalot Wenn man gerade keine Hundepfeiffe zur Hand hat, kann man auch zwei Freundinnen nehmen, die sich lange nicht gesehen haben.
Menschette »Was würdest du machen, wenn du 1 Tag lang ein Mann sein könntest?« »Ficken und dann bisschen einparken.«
litchi7 Meine Abneigung gegen andere Kunden drücke ich an der Supermarktkasse gerne durch die Anzahl der Warentrenner aus.
3x3ist6 “Endlich mal ein Tee, der mir wirklich gut schmeckt! Was ist das für eine Sorte?” “Kaffee!”
formschub Die Währung, die nach dem Euro kommt, sollte zum Gedenken an die Finanzkrise „Fiasko” heißen (Ein Fiasko hat 100 Debakel).
ohaimareiki vermissen ist doch auch nichts anderes als hoffnung in doof.
dislick Da ich am Samstag 18 werde, erfahre ich endlich, was sich hinter diesem “YouPorn” versteckt.
Lang ists her. Hier mal wieder ein paar neue Netzlesetipps:
Facebook löscht nicht zuverlässig
Ein Wiener Student will sehen, welche Daten er in drei Jahren bei Facebook hinterlassen hat. Das Ergebnis: 1.200 DIN-A4-Seiten und einige unangenehme Überraschungen.
Siegfried Kauder und der Große Bär
Sascha Lobo über das Urheberrecht und den Vorsitzenden des Rechtsausschusses Kauder
Das wahre Leben im Netz
Stefan Niggemeier mit einer Analyse der Cybergesellschaft.
Dann noch ein Erklärvideo: Der Staatstrojaner in dreieinhalb Minuten (via netzpolitik.org)
Und zum Schluss noch ein Linktipp für Nachrichten aus Köln: http://www.elfnachelf.de/
Und für Nachrichten aus der Südstadt im Speziellen: http://www.meinesüdstadt.de/
Ólafur Arnalds produziert gerade ein neues Album. (Oder eine EP. Wie man will.) Und zwar in seinem Wohnzimmer. Jeden Tag einen Song. 7 Tage am Stück. Das Projekt nennt er Living Room Songs. Jeden Tag wird ein Song aufgenommen, gemischt, gefilmt und dann als Video auf die Seite geladen. Gleichzeitig kann man den Song kostenlos als mp3 herunterladen.
Angefangen hat er am Montag, heute kommt also “Day 3″ raus.
Bei “Day 2: Near Light” spielen auch seine Schwester und Mutter mit:
Die Idee ist nicht neu, denn schon das letzte Album die letzte EP 2008 hat Arnalds so aufgenommen, nicht in seinem Wohnzimmer, aber auch innerhalb von 7 Tagen. Auch jeden Tag einen Song, der sofort in den sozialen Netzwerken verbreitet wurde. Heraus kam damals “Found Songs” mit so tollen Stücken wie Raein.
RocketJane Wenn man das erste Mal mit nem Kerl Sex hat, weiß man in erster Linie wie es seine Ex mochte.
Ann_Alphabet1 Der neue Gilette Rasierer: Die 1. Klinge hebt das Haar, die 2. schneidet es ab, die 3. und 4. lacht weil du 13 € dafür bezahlt hast.
SuperMarki Dieser wiederkehrende Albtraum, den Mount Everest zu besteigen und am Gipfel reicht der Akku nicht, um sich bei foursquare einzuloggen.
Undercoverherz An Beziehungen sollten Preisschilder hängen, damit man vorgewarnt ist, welchen Preis man eines Tages dafür bezahlen muss.
nnamrreherdna Echte Männer brauchen kein “2 in 1″-Duschgel, weil die Unterscheidung “für Haare und Körper” bei ihnen gar keinen Sinn ergibt.
theuer Die Selbsthilfegruppe “UTF-8-Probleme” trifft sich diesmal abweichend im grünen Saal.
prunio Die Facebook-Option “Mein Geschlecht in meinem Profil anzeigen” finde ich etwas schamlos.
klatschrose den wecker einfach mal auf bessere zeiten stellen.
unueberlegt Die härtesten Abschlussprüfungen sind die für den Abschluss mit der Vergangenheit.
jardinduvin “Halt! Polizei. Wie suchen eine geistig gestörten Mann, der nachts junge Frauen überfällt.” – “Gut, ich mach’s.”
oOtrinityOo Laut meinem Kontostand unterstütze ich andauernd so ein Hilfsprojekt im Amazon.
SE7ENBEN Was für ein mieser Tag. Meine Ex wurde vom Bus überfahren. Und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los.
stn1978 Deine Mutter dreht Quadrate bei Tetris.
muserine “Vielleicht hast Du Motten. Vielleicht sitzt aber auch ein Zwerg mit Lochzange in Deinem Kleiderschrank.”
unueberlegt “Kannst du hierauf aufpassen?” “Sieht nicht stabil aus. Was ist das?” “Vertrauen.” “Und wenn’s bricht?” “Dann hast du nicht gut aufgepasst.”
gallenbitter »Was sagst Du zu meinem neuen Kleid?« – »Hallo Kleid.«
GebbiGibson Damals, als man noch den Schreibschutz von Kassetten mit Tesafilm gehackt hat …
HerrVanBohm “Liebeserklärung” – als könnte man Liebe erklären.
oOtrinityOo “Du hast aber viele Kerzen im Bad!” – “Ja, ich mag es romantisch beim Kacken.”
silvestah sex ist wie autoscooter: zielloses rumgebumse und am ende kommt ein typ mit vokuhila, springt dir hinten drauf und lenkt für dich.
schlenzalot Der Kombi meiner Nachbarn hat mehr Sitze als die FDP.
nachtlos vermissen tut noch mehr weh, wenn man dem, den man vermisst, nicht sagen kann,… will oder darf, wie sehr man ihn vermisst.
Lorie__Sunshine Kenste dit, wennde mit ner AK47 einfach in die Fickfresse vom Mario Barth halten willst? Na? Kennste? Kennste? KENNSTE, WA?!
Jettlein Man hat keine Laktoseintoleranz – man hat Reitunfälle oder Schusswunden!
GebbiGibson Bei technischen Problemen ist der Toptreffer bei Google immer ein Forum, in dem ein Idiot antwortet, man solle Google bemühen.
hoch21 Ich hasse es, wenn meine Freundin im Bett liegt und kalte Füße hat, die ich wärmen muss, weil sie tot ist, weil sie mich genervt hat.
sechsdreinuller “Hast du schon wieder onaniert?” “Nein, Schatz. Ich habe ihn nur gereinigt und irgendwie muss er losgegangen sein.”
nachtlos „gar nicht draußen bei dem schönen wetter?“ – „gar nicht tot bei dem kleinen gehirn?“
Propinja Tanze, als würde niemand zuschauen, liebe, als hätte dich noch nie jemand verletzt, renoviere, als käme niemand je zu Besuch!
der_handwerk Und dann sagte der kleine Prinz: Bitte entschuldigt, dass ich euch seit so vielen, vielen Jahren auf die Nüsse gehe.
HausOhneFenster Ist euch eigentlich schon mal in den Sinn gekommen, dass Ausserirdische vielleicht gar nicht uns, sondern die Erdmännchen besuchen wollen?
HerrVanBohm Mein Herz bricht nicht. Es kotzt.
_miel Am schlimmsten sind die Momente, in denen das Vermissen nicht mehr nur Hintergrundrauschen ist, sondern unerträglich laut wird.
MannvomBalkon Vermutlich enthält Sonne einfach nur content von Sony.
eingenickt Morgens neben jemanden aufwachen. Hören, wenn jemand die Türe aufschließt. Zusammen einschlafen. Das ist das, was fehlt.
silvestah wenn die hoffnung doch mal stirbt, kommt sie als zombie wieder und fickt dich solange in den arsch, bis du glitzer kotzt.
JuTime Wie sehr man an jemanden denkt, zeigt sich nicht daran, wieviele Nachrichten man ihm schickt, sondern wieviele man sich zwingt wegzulassen.
_miel Manchmal kann man alles im Kopf nachvollziehen. Und kann es im Herzen trotzdem nicht ertragen.
silvestah empathie ist, sich zu fragen, wie sich die wand neben dem bett fühlt, wenn sie die ganze zeit meine depressive fresse ertragen muss.
HerrVanBohm Ich will am Meer sein, in den Wellen wohnen und an nichts mehr denken.
Mackielsky Mein Happy Meal wirkt nicht.
GebbiGibson “Mulder, warum soll ich denn an Ihrem Finger ziehen?” “Die Antwort will irgendwo nach draußen, Scully.”
unueberlegt “Sieh mal, ich habe Stress gemacht. Ganz frisch. Nur für dich!”
Kostadamus “Hast du gerade einen Popel an mir abgeschmiert?!” – “Tut mir Leid, dachte du schläfst.”
facella Kaffee macht ja erst dann richtig wach, wenn man ihn morgens übers MacBook schüttet.
einzelmaennchen das kissen fragt, wo du bleibst. ich trau mich nicht, die wahrheit zu sagen…
unueberlegt “Guten Tag. Ich möchte bitte diese Moral zurückgeben. Ich habe sie doppelt. Und sie entspricht nicht einmal meiner Vorstellung!”
unueberlegt Ich mag den Holzweg. Er führt direkt ans Meer.