arschhaarzopf Nichts ersetzt das saftige “Fupp”, mit dem ein Hamster im Staubsaugerrohr verschwindet.

Schlummerkatze Ich dachte immer, lol wäre ein ertrinkende Mensch und *lol* eine ertrinkende Cheerleaderin…

StereoSushisu Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.

schlenzalot Auf einer Skala von 1 bis 10, wo würden Sie die 5 einordnen?

herrhorn Berliner Busfahrer: “Kann mal jemand den Touristen aus der Mitteltür ziehen, dann geht sie auch zu. Danke.”

hoch21 Ich mochte Coldplay mehr, als sie noch a-ha hießen.

myrenewal “Hier, Schritttempo!” – “Danke. Ich nenne die Dinger ja immer Kleenex.”

beinfreiheit Schon shocking, dass die Kids von heute nicht mehr die Ability haben, etwas in ihrer Muttersprache zu presenten.

GebbiGibson Morgens joggen ist nichts für mich. Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

bangpowwww Chicorée, der Kevin der Gemüsesorten.

RocketJane Jemanden zum lachen bringen ist schön. Jemanden so zum lachen bringen, dass er furzen muss, ist der Heilige Gral.

himmelkreis Dieser Schreck, wenn einem der Flusen aus dem Bauchnabel in die Dusche fällt und man denkt “Oh Gott, eine Ratte!”.

oOtrinityOo Marzipanbrot nicht toasten. Glaubt mir das einfach mal.

sechsdreinuller Gegen die Kälte hilft nur intensives Kuscheln! Die Frau in der S-Bahn wehrt sich zwar, aber manche Menschen muss man zu ihrem Glück zwingen.

fragmente Das Leben ist sinnlos, aber die Sonnenuntergänge sind schön.

annelinja Unisex ist auch so ein Wort, welches ganz falsche Erwartungen hervorruft.

quengelexemplar “Wenn man für Naivität Geld kriegen würde…“ – “Man kriegt für Naivität Geld?!“

sechsdreinuller Chuck Norris verleiht Flügel an Red Bull.

Jettlein Da denkt man, man sei sensibel, tiefgründig und auf der Suche nach dem Sinn und dann ist es eine Depression.

_ungenau_ Es ist halt am gesündesten für die Haare wenn sie lufttrocknen. “Zieh sofort die Hose wieder an!”

GebbiGibson Abends gehe ich oft mit einer Schüssel Nudelsalat spazieren, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde, die mich zu Parties einladen.

HausOhneFenster So. Fast alle Bäume auf laublos gestellt.

kaffeekasse Google+ ist wie mein Fitnessstudio: bin angemeldet, gehe aber nie hin.

diktator Was fehlt: Snooze für Menschen.

Unschuldsjunge Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar!

Zugschlus Bei ploetzlichem WLAN-Ausfall fallen automatisch Netzwerkkabel von der Decke

einzelmaennchen Ich fühle was, was du nicht fühlst und das ist doof.

GebbiGibson Den ständig wiederkehrenden Albtraum, nackt im Büro zu sein, werde ich heute durch Desensibilisierung beenden.

zynaesthesie Das Leben ist ein Ponyhof. Überall Scheiße, sie erzählen Dir einen vom Pferd, und wieso liegt hier eigentlich Stroh?

maatc Der Erfinder der Autokorrektur war ein Astloch.

bangpowwww Ich bin ja die Art von Frau, der man statt Blumen lieber Gras mitbringt.

RocketJane “Besser oder schlechter?” “Schlechter.” “Und jetzt? Besser?” “Ein bisschen besser.” “Und j…” “DAS IST EINE KLITORIS UND KEIN AUGENTEST!”

BettysPups Pupsburger Augenkiste

rock_galore Aus dem Toaster steigt schwarzer Rauch. Ich hab Hunger und die wählen da einen Papst.

dandyliving Bei den Starbucks Kaffeenamen brauchen sie sich nicht wundern wenn ich mal einen Rama Lama Rama Lama Latte Ding Dong bestelle.

hoch21 Heute spann ich, morgen klopf ich, übermorgen mache ich der Nachbarin ein Kind!

Anousch Ich arbeite im Niedlichlohnsektor.

schlenzalot Wenn man gerade keine Hundepfeiffe zur Hand hat, kann man auch zwei Freundinnen nehmen, die sich lange nicht gesehen haben.

Menschette »Was würdest du machen, wenn du 1 Tag lang ein Mann sein könntest?« »Ficken und dann bisschen einparken.«

litchi7 Meine Abneigung gegen andere Kunden drücke ich an der Supermarktkasse gerne durch die Anzahl der Warentrenner aus.

3x3ist6 “Endlich mal ein Tee, der mir wirklich gut schmeckt! Was ist das für eine Sorte?” “Kaffee!”

formschub Die Währung, die nach dem Euro kommt, sollte zum Gedenken an die Finanzkrise „Fiasko” heißen (Ein Fiasko hat 100 Debakel).

ohaimareiki vermissen ist doch auch nichts anderes als hoffnung in doof.

dislick Da ich am Samstag 18 werde, erfahre ich endlich, was sich hinter diesem “YouPorn” versteckt.

RocketJane Wenn man das erste Mal mit nem Kerl Sex hat, weiß man in erster Linie wie es seine Ex mochte.

Ann_Alphabet1 Der neue Gilette Rasierer: Die 1. Klinge hebt das Haar, die 2. schneidet es ab, die 3. und 4. lacht weil du 13 € dafür bezahlt hast.

SuperMarki Dieser wiederkehrende Albtraum, den Mount Everest zu besteigen und am Gipfel reicht der Akku nicht, um sich bei foursquare einzuloggen.

Undercoverherz An Beziehungen sollten Preisschilder hängen, damit man vorgewarnt ist, welchen Preis man eines Tages dafür bezahlen muss.

nnamrreherdna Echte Männer brauchen kein “2 in 1″-Duschgel, weil die Unterscheidung “für Haare und Körper” bei ihnen gar keinen Sinn ergibt.

theuer Die Selbsthilfegruppe “UTF-8-Probleme” trifft sich diesmal abweichend im grünen Saal.

prunio Die Facebook-Option “Mein Geschlecht in meinem Profil anzeigen” finde ich etwas schamlos.

klatschrose den wecker einfach mal auf bessere zeiten stellen.

unueberlegt Die härtesten Abschlussprüfungen sind die für den Abschluss mit der Vergangenheit.

jardinduvin “Halt! Polizei. Wie suchen eine geistig gestörten Mann, der nachts junge Frauen überfällt.” – “Gut, ich mach’s.”

oOtrinityOo Laut meinem Kontostand unterstütze ich andauernd so ein Hilfsprojekt im Amazon.

SE7ENBEN Was für ein mieser Tag. Meine Ex wurde vom Bus überfahren. Und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los.

stn1978 Deine Mutter dreht Quadrate bei Tetris.

muserine “Vielleicht hast Du Motten. Vielleicht sitzt aber auch ein Zwerg mit Lochzange in Deinem Kleiderschrank.”

unueberlegt “Kannst du hierauf aufpassen?” “Sieht nicht stabil aus. Was ist das?” “Vertrauen.” “Und wenn’s bricht?” “Dann hast du nicht gut aufgepasst.”

gallenbitter »Was sagst Du zu meinem neuen Kleid?« – »Hallo Kleid.«

GebbiGibson Damals, als man noch den Schreibschutz von Kassetten mit Tesafilm gehackt hat …

HerrVanBohm “Liebeserklärung” – als könnte man Liebe erklären.

oOtrinityOo “Du hast aber viele Kerzen im Bad!” – “Ja, ich mag es romantisch beim Kacken.”

silvestah sex ist wie autoscooter: zielloses rumgebumse und am ende kommt ein typ mit vokuhila, springt dir hinten drauf und lenkt für dich.

schlenzalot Der Kombi meiner Nachbarn hat mehr Sitze als die FDP.

nachtlos vermissen tut noch mehr weh, wenn man dem, den man vermisst, nicht sagen kann,… will oder darf, wie sehr man ihn vermisst.

Lorie__Sunshine Kenste dit, wennde mit ner AK47 einfach in die Fickfresse vom Mario Barth halten willst? Na? Kennste? Kennste? KENNSTE, WA?!

Jettlein Man hat keine Laktoseintoleranz – man hat Reitunfälle oder Schusswunden!

GebbiGibson Bei technischen Problemen ist der Toptreffer bei Google immer ein Forum, in dem ein Idiot antwortet, man solle Google bemühen.

hoch21 Ich hasse es, wenn meine Freundin im Bett liegt und kalte Füße hat, die ich wärmen muss, weil sie tot ist, weil sie mich genervt hat.

sechsdreinuller “Hast du schon wieder onaniert?” “Nein, Schatz. Ich habe ihn nur gereinigt und irgendwie muss er losgegangen sein.”

nachtlos „gar nicht draußen bei dem schönen wetter?“ – „gar nicht tot bei dem kleinen gehirn?“

Propinja Tanze, als würde niemand zuschauen, liebe, als hätte dich noch nie jemand verletzt, renoviere, als käme niemand je zu Besuch!

der_handwerk Und dann sagte der kleine Prinz: Bitte entschuldigt, dass ich euch seit so vielen, vielen Jahren auf die Nüsse gehe.

HausOhneFenster Ist euch eigentlich schon mal in den Sinn gekommen, dass Ausserirdische vielleicht gar nicht uns, sondern die Erdmännchen besuchen wollen?

HerrVanBohm Mein Herz bricht nicht. Es kotzt.

_miel Am schlimmsten sind die Momente, in denen das Vermissen nicht mehr nur Hintergrundrauschen ist, sondern unerträglich laut wird.

MannvomBalkon Vermutlich enthält Sonne einfach nur content von Sony.

eingenickt Morgens neben jemanden aufwachen. Hören, wenn jemand die Türe aufschließt. Zusammen einschlafen. Das ist das, was fehlt.

silvestah wenn die hoffnung doch mal stirbt, kommt sie als zombie wieder und fickt dich solange in den arsch, bis du glitzer kotzt.

JuTime Wie sehr man an jemanden denkt, zeigt sich nicht daran, wieviele Nachrichten man ihm schickt, sondern wieviele man sich zwingt wegzulassen.

_miel Manchmal kann man alles im Kopf nachvollziehen. Und kann es im Herzen trotzdem nicht ertragen.

silvestah empathie ist, sich zu fragen, wie sich die wand neben dem bett fühlt, wenn sie die ganze zeit meine depressive fresse ertragen muss.

HerrVanBohm Ich will am Meer sein, in den Wellen wohnen und an nichts mehr denken.

Mackielsky Mein Happy Meal wirkt nicht.

GebbiGibson “Mulder, warum soll ich denn an Ihrem Finger ziehen?” “Die Antwort will irgendwo nach draußen, Scully.”

unueberlegt “Sieh mal, ich habe Stress gemacht. Ganz frisch. Nur für dich!”

Kostadamus “Hast du gerade einen Popel an mir abgeschmiert?!” – “Tut mir Leid, dachte du schläfst.”

facella Kaffee macht ja erst dann richtig wach, wenn man ihn morgens übers MacBook schüttet.

einzelmaennchen das kissen fragt, wo du bleibst. ich trau mich nicht, die wahrheit zu sagen…

unueberlegt “Guten Tag. Ich möchte bitte diese Moral zurückgeben. Ich habe sie doppelt. Und sie entspricht nicht einmal meiner Vorstellung!”

unueberlegt Ich mag den Holzweg. Er führt direkt ans Meer.

klatschrose
der sommer fällt dieses jahr auf einen montag.

saschalobo
Bei wievielen scheinbar vernünftigen Leuten die dünne Lackschicht überm Chauvinismus abplatzt, wenn’s um Frauenfußball geht.

IndigoDeLucca
“Wie nennst du deinen Freund eigentlich?” “Geisel.”

meinherztanzt_
Freundschaft ist wie in die Hose pinkeln: Jeder sieht es, aber nur du kannst die wahre Wärme spüren.

mogelpony
“Eine Portion Eiskreation (30 kg) enthält 100% des Lebensbedarfs an: Fett, Zucker, Fleisch, Lametta, Stuhlbein, Uran, HTML und Camembert.”

alleskarl
Kennst Dich mit Pilzen aus!?”-”Jepp!”-”Hab hier ‘n grünen Pilz mit weißen Punkten,was passiert wenn ich den esse?”-”Kriegst ‘n Extra-Leben!”

nachtlos
die schlimmste art, jemanden zu vermissen ist, neben ihm zu sitzen & zu wissen, dass es nie mehr wird, wie es mal war.

oOtrinityOo
“Was macht der Hund denn da am Tischbein?” – “Er deckt den Frühstückstisch.”

quarkkalibur
Nächsten Sommer sollten wir das Wetter nicht wieder von Hamburg ausrichten lassen.

Vergraemer
Wem der andere zuerst egal ist, hat gewonnen.

Herr_Schinka
I put the Yps in Apokalypse (and the Pokal as gimmick).

iBumper Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

SebJabbusch Sperre kino.to nach 1Jahr Rechtsstreit. Neue Domain einrichten(moviestream.to): 5 Minuten. Wissen wie das Internet funktioniert: unbezahlbar

sechsdreinuller Ich möchte mich bei dem Kioskbesitzer vom Freibad bedanken, der uns früher Schleckmuscheln verkauft hat. Auch im Namen meiner Frau.

Bescheuert1 Ich habe mich in Luftpolsterfolie eingewickelt, wer will mich knallen?

himmelkreis Karl Ranseier ist tot. Der wohl unbegabteste Twitterer aller Zeiten verstarb heute im Alter von 140 Jahren. Ungefavt. Nie Retweetet.

der_handwerkDas Problem ist nämlich gar nicht das Prokrastinieren, sondern dass man ständig irgendeine Drecksscheiße erledigen muss.

CocktailLiebe Manche Tweets sind genau für den Menschen geschrieben, der sie sowieso nicht liest.

unueberlegt Ich fand dich einst zum anbeißen. Dann hatte ich schwer an Dir zu knabbern. Nun bereitest Du mir Magenschmerzen.

tweetwerk Lustig: Wassermelone abwiegen, auf “Peperoni” drücken und Barcode ausreißen, auf Joghurt kleben und in fremden EKW legen.

Kostadamus “Hey, was machst du?” – “Ich vermisse dich. Warte auf deinen Anruf und liebe dich mehr als mein Leben. Und du?” – “Esse ein Würstchen.”

facella “Woran zerbricht eigentlich so ein Kopf?” “An dem, was zuvor das Herz gebrochen hat.”

facella Nachts wird die Einsamkeit laut.

hoch21 Die Idee zu dieser SMS an die Ex wurde Ihnen präsentiert von Veltins.

_miel “Singlesein ist toll! Außer wenn man krank ist, bei Liebeskummer, auf Familienfeiern und montags bis sonntags. Aber sonst isses echt geil.”

annelinja Der Mensch, für den ich dich hielt, fehlt mir jeden Tag.

Hamtydamti “Wie geht es dir?” “Mir? Ich sterbe fast vor Sehnsucht nach dir. Danke. Gut. Und dir?”

maltere Es gibt kaum etwas Traurigeres als jemanden dabei zu beobachten wie er bei dem Versuch zu lächeln anfängt zu weinen.

Hirnwurst #Zapfenstreich ist übrigens ein Anagramm für “Panzer Fetisch”.

EinAugenschmaus Bwahahaaha, #Untertitel eben: “Guttenberg galt als Hoffnungsträger und Medienzar.” Kurz darauf Verbesserung: “Medienstar.” #Zapfenstreich

rock_galore Ich stelle mir den gestrigen Benzingipfel grade so vor wie die Sparkassen-Werbung. “Wir machen das mit den Fähnchen”

diktator Als Kind haben wir mit der Maus die Welt entdeckt. Hat sich nicht viel verändert!

ohrenflimmern Diese Demonstrationen für Guttenberg in Köln und anderen Städten sind schon krass, aber was symbolisieren die Kostüme?

DerPoppe Krawatte: 20€, Batterie und Kabel: 5€, Betrunkenen Weibern mit der Elektrokrawatte eine verpassen: unbezahlbar!

amendch Wenn sich noch einer fragt, was für Leute in der “Wir wollen #Guttenberg zurück”-Gruppe bei #Facebook sind: http://twitpic.com/454j7a

hoch21 Ich habe beim Aufräumen ein Schlafzimmer gefunden.

onlinegott In der Politik vergisst man gerne Quellen (Guttenberg), Spender (Kohl), Geldempfänger (Schäuble), Leine ziehen (Möllemann) oder Hirn (NPD).

peterunfried Abgeschriebene Arbeiten in Schule & Uni werden in Deutschland künftig mit “gutt” bewertet – oder in besonderen Fällen sogar mit “sehr gutt”.

LinguaSite Sie missbraucht geschändete Kinder für PR. Er verhöhnt öffentlich seine Betrugsopfer. Deutschlands Vorzeigepaar. Applaus.

VanLynden BILD rettet Guttenberg den Arsch. Noch ein paar Tage, dann hat dieser Satz ein Komma.

haekelschwein Das Argument, es gebe doch Wichtigeres, findet man ganz unten im rhetorischen Köcher, wenn man alle anderen Pfeile schon verschossen hat.

VanLynden “Haste mal ‘ne Mark?” “Du stehst offenbar schon länger hier?”

gallenbitter 500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack’ ich mir einen Satz Sommerreifen.

DanKuta Vielleicht sind die zehn Vornamen vom Guttenberg ja einfach Quellenangaben der Mutter im Bezug auf die möglichen Väter.

hoch21 Natürlich bin ich romantisch. So ein paar Teelichter stören mich doch beim Ficken nicht.

sixtus Machte meinen Tag: http://static.nzz.ch/ads/2011/guttenberg_nzzas.html /via @davidbauer

hoch21 Es ist Abend am Hbf Essen. Alphamännchen versammeln sich an der Futterstelle Subway. Ein Rudel Leopardenfellweibchen jeansinstiefelt vorbei.

diktator “Danke!” “Dankö!” “Dankö!” “Danke!” “Dankö!” … [Habe einer Kindergarten-Gruppe die Türe aufgehalten, Tag ist gerettet!]

map Wenn ich mich nicht bald rasiere, muss ich irgendwo Linux installieren.

loriot_vicco Politik bedeutet, und davon sollte man ausgehen; das ist, ohne darum herum zu reden, in Anbetracht der Situation in der wir uns befinden!

holgi Wir sind die Bruderschaft der Muslims. Die Muslimbruderschaft sitzt da drüben.

mbukowski Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht. Aber es knallt mehr rein.

onrie “Ist das echtes Leder?” “Nimm bitte deine Hand aus meinem Gesicht.”

nutellagangbang Oh Gott. Man kann Twitter auf Facebook liken. Das is ja wie im Technoclub mitklatschen.

mainwasser #usfd, auch genannt: DDR-Songcontest (man darf zwar wählen, aber es gibt nur eine Kandidatin).

formschub “Wer braucht Orgasmen, wenn er Dinge mit Käse überbacken kann?”

sixtus “Softwareindustrie reagiert auf Stephanie zu Guttenbergs Forderung nach dem Notfallknopf”: http://bit.ly/eVao5Z /via @jensscholz

haekelschwein Mal von den Skandalen abgesehen: Kann mir jemand erklären, warum ich der Bundeswehr ein Segelschiff bezahle?

kuhmuh Würde ich Glückskekstexte schreiben, stände drauf “Du hast den Keks kaputt gemacht.”

spreeblick Kennt ihr diese Angst, das Wort “intelligent” falsch geschrieben zu haben?

diktator Trick 1 bis 16 haben ein mieses Marketing.

hoch21 Es heisst jetzt nicht mehr FDP, sondern Sonstige.