Kostadamus “Hey, was machst du?” – “Ich vermisse dich. Warte auf deinen Anruf und liebe dich mehr als mein Leben. Und du?” – “Esse ein Würstchen.”

facella “Woran zerbricht eigentlich so ein Kopf?” “An dem, was zuvor das Herz gebrochen hat.”

facella Nachts wird die Einsamkeit laut.

hoch21 Die Idee zu dieser SMS an die Ex wurde Ihnen präsentiert von Veltins.

_miel “Singlesein ist toll! Außer wenn man krank ist, bei Liebeskummer, auf Familienfeiern und montags bis sonntags. Aber sonst isses echt geil.”

annelinja Der Mensch, für den ich dich hielt, fehlt mir jeden Tag.

Hamtydamti “Wie geht es dir?” “Mir? Ich sterbe fast vor Sehnsucht nach dir. Danke. Gut. Und dir?”

maltere Es gibt kaum etwas Traurigeres als jemanden dabei zu beobachten wie er bei dem Versuch zu lächeln anfängt zu weinen.

Hirnwurst #Zapfenstreich ist übrigens ein Anagramm für “Panzer Fetisch”.

EinAugenschmaus Bwahahaaha, #Untertitel eben: “Guttenberg galt als Hoffnungsträger und Medienzar.” Kurz darauf Verbesserung: “Medienstar.” #Zapfenstreich

rock_galore Ich stelle mir den gestrigen Benzingipfel grade so vor wie die Sparkassen-Werbung. “Wir machen das mit den Fähnchen”

diktator Als Kind haben wir mit der Maus die Welt entdeckt. Hat sich nicht viel verändert!

ohrenflimmern Diese Demonstrationen für Guttenberg in Köln und anderen Städten sind schon krass, aber was symbolisieren die Kostüme?

DerPoppe Krawatte: 20€, Batterie und Kabel: 5€, Betrunkenen Weibern mit der Elektrokrawatte eine verpassen: unbezahlbar!

amendch Wenn sich noch einer fragt, was für Leute in der “Wir wollen #Guttenberg zurück”-Gruppe bei #Facebook sind: http://twitpic.com/454j7a

hoch21 Ich habe beim Aufräumen ein Schlafzimmer gefunden.

onlinegott In der Politik vergisst man gerne Quellen (Guttenberg), Spender (Kohl), Geldempfänger (Schäuble), Leine ziehen (Möllemann) oder Hirn (NPD).

peterunfried Abgeschriebene Arbeiten in Schule & Uni werden in Deutschland künftig mit “gutt” bewertet – oder in besonderen Fällen sogar mit “sehr gutt”.

LinguaSite Sie missbraucht geschändete Kinder für PR. Er verhöhnt öffentlich seine Betrugsopfer. Deutschlands Vorzeigepaar. Applaus.

VanLynden BILD rettet Guttenberg den Arsch. Noch ein paar Tage, dann hat dieser Satz ein Komma.

haekelschwein Das Argument, es gebe doch Wichtigeres, findet man ganz unten im rhetorischen Köcher, wenn man alle anderen Pfeile schon verschossen hat.

VanLynden “Haste mal ‘ne Mark?” “Du stehst offenbar schon länger hier?”

gallenbitter 500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack’ ich mir einen Satz Sommerreifen.

DanKuta Vielleicht sind die zehn Vornamen vom Guttenberg ja einfach Quellenangaben der Mutter im Bezug auf die möglichen Väter.

hoch21 Natürlich bin ich romantisch. So ein paar Teelichter stören mich doch beim Ficken nicht.

sixtus Machte meinen Tag: http://static.nzz.ch/ads/2011/guttenberg_nzzas.html /via @davidbauer

hoch21 Es ist Abend am Hbf Essen. Alphamännchen versammeln sich an der Futterstelle Subway. Ein Rudel Leopardenfellweibchen jeansinstiefelt vorbei.

diktator “Danke!” “Dankö!” “Dankö!” “Danke!” “Dankö!” … [Habe einer Kindergarten-Gruppe die Türe aufgehalten, Tag ist gerettet!]

map Wenn ich mich nicht bald rasiere, muss ich irgendwo Linux installieren.

loriot_vicco Politik bedeutet, und davon sollte man ausgehen; das ist, ohne darum herum zu reden, in Anbetracht der Situation in der wir uns befinden!

holgi Wir sind die Bruderschaft der Muslims. Die Muslimbruderschaft sitzt da drüben.

mbukowski Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht. Aber es knallt mehr rein.

onrie “Ist das echtes Leder?” “Nimm bitte deine Hand aus meinem Gesicht.”

nutellagangbang Oh Gott. Man kann Twitter auf Facebook liken. Das is ja wie im Technoclub mitklatschen.

mainwasser #usfd, auch genannt: DDR-Songcontest (man darf zwar wählen, aber es gibt nur eine Kandidatin).

formschub “Wer braucht Orgasmen, wenn er Dinge mit Käse überbacken kann?”

sixtus “Softwareindustrie reagiert auf Stephanie zu Guttenbergs Forderung nach dem Notfallknopf”: http://bit.ly/eVao5Z /via @jensscholz

haekelschwein Mal von den Skandalen abgesehen: Kann mir jemand erklären, warum ich der Bundeswehr ein Segelschiff bezahle?

kuhmuh Würde ich Glückskekstexte schreiben, stände drauf “Du hast den Keks kaputt gemacht.”

spreeblick Kennt ihr diese Angst, das Wort “intelligent” falsch geschrieben zu haben?

diktator Trick 1 bis 16 haben ein mieses Marketing.

hoch21 Es heisst jetzt nicht mehr FDP, sondern Sonstige.

Vergraemer Da freut man sich, dass man 3 Tage Erholung hat, und dann ist man bereits nach einer Stunde erholt. Sehr unschön, das alles, sehr unschön.

VolkerK_ Jedesmal, wenn jemand “Rauter” statt “Router” sagt, wird irgendwo ein TCP/IP-Paket per Hermes Paketdienst zugestellt.

hoch21 Es heisst jetzt nicht mehr FDP, sondern Sonstige.

hoch21 Es heisst jetzt nicht mehr Faulheit, sondern Tätigkeit mit Prokrastinationshintergrund.

diktator Es heisst nicht mehr Tweets sondern “Scherze mit Frustrationshintergrund”.

fraktalfraktur Es heißt nicht mehr Kaffeemaschine, sondern Haushaltsgerät mit Filtrationshintergrund.

Lumpensammler Wir gehen jetzt zum lustigen Teil des Abends ueber: Katzenbabys rasieren, einoelen und sie den Flur langrutschen lassen.

Einstueckkaese Mich fickt der Staat auch regelmäßig, aber ich werde davon nicht gleich schwanger, Frau Schröder.

kobenkruemel Katzenstreu. So ein Blödsinn. Ich bin noch nie auf einer Katze ausgerutscht.

silbermund Versuche, die CD aus ihrer Platikhülle zu kriegen. Gehe Schere kaufen. Versuche, die Schere aus ihrer Plastikhülle zu kriegen.

kuhmuh Was uns 30-etwas-Jährige von den ganzen jungen Hüpfern hier unterscheidet: Unsere Eltern sind nicht auf Facebook.

danielbuechele Vorlesung beendet: Informatiker: Notebook zuklappen, Kabel aufrollen ~10sec, Soziologen: Schal umlegen ~3min.

UliWickert Ei fiel gut.

Einstueckkaese “Hurra! Ich werde befördert!!!” “Mein Gott, kannst Du nicht einmal mit der Bahn fahren wie jeder andere auch?”

4g4so 10 Gründe, warum ich faul bin:
1)

agento Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Propinja Mitbewohnerin betritt mein Zimmer,schaut sich um: “Die Getränkeindustrie hat angerufen. Sie brauchen ihre Flaschen wieder.”

hoch21 Bruder (leise): “Das ist ne Schlampe!” Ich (leise): “Sag Konkubine, das klingt nicht so hart.” Bruder (schreit): “HEY KOKOSBIENE!”

Anousch Nichts auf der Welt riecht so gut wie der Mensch, den man liebt.

i_need_coffee ein tag ohne grund zum anziehen ist ein guter tag.

carolinkebekus Er lebt und fährt KVB. Nur Eva ist alt geworden. http://twitpic.com/3io8u2

peterbreuer_ „Sonstige” formerly known as FDP.

saschalobo Im Sommer ist es irgendwie deutlicher einfacher, die Deppen mit SUVs auszulachen.

Scherzinfarkt “FDP” steht also für “Fast drei Prozent”?!

peterbreuer_ Der Bürgersteig ist total versalzen. Na, Winter, biste verliebt?

saschalobo Retrospektiv gesehen hat es auch sein Gutes, dass die deutsche Infrastruktur im Winter noch nie so richtig funktioniert hat.

inesmaedchen Mhmmm, lecker Arbeitsplätzchen.

schlenzalot Seit ich die Kreuzung mit Vogelfutter gestreut hab, reguliert sich das Taubenproblem von selbst.

haekelschwein Heute bin ich schon müde, nachdem ich zehn Nägel geschnitten habe, früher erst, nachdem ich zehn Schnitten… ach ne, der ist zu billig.

der_handwerk “Die Deutschen kennen 40 verschiedene Sondersendungen für Schnee.” (Inuitwissen)

hoch21 Kann dieser Schnee nicht Content von Sony Music Entertainment enthalten?

bangpowwww Meine Körperpflegeprodukte enthalten mehr Obst und Gemüse als mein Kühlschrank.

Vergraemer “Oh, was haben Sie denn da Schönes?” “Verlustängste.” “Das ist ja toll. Wo kriegt man die denn?” “In der Kindheit.”

hc_s Ich finde es gut das “Barbie und Ken“ unsere Freiheit am Hindukusch verteidigen….

Scherzinfarkt Oralsex-Wochen im Puff – oder auch: LickyWeeks

luzilla der kaffee hier istn traum. einer mit rückwärtssprechenden zwergen, die am offenen auge operieren.

UteWeber Ohne Hanf wäre Dichtung nicht möglich. Sagen die Installateure.

maiksoehler “Herr Lehrer, habe meine Hausaufgaben nicht dabei. Die GSG 9 hat meinen im Zug vergessenen Schulranzen gesprengt.”

ralfheimann + + + EIL + + + Im Bundesfinanzministerium ist ein herrenloser Offer gefunden worden.

i_need_coffee da draußen brüllt ein kind. und zwar wie am spieß. gleich geh’ ich raus und dann könnt ihr das “wie” streichen.

meterhochzwei “Hast du das Tier überfahren?!” … “Nein, es hat mein Auto gesehen und sich totgelacht…” “…”

augensternchen_ ”Mama,…darf ich mal Bungee-Jumping machen ?” ”Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen,es muß nicht auch so enden .”

_sub_rosa_ Im Auto sitzen und beim Kennzeichen „FB“ denken: „Ah, der kommt aus Facebook.“‘ Ich.

schlenzalot “Karneval enthält Content aus Köln und ist in deiner Region nicht verfügbar”

hahahade Sind die Telefon-Gewinnspielfragen im Fernsehen zu leicht? 01. Ja 02. Beckenbauer

unueberlegt Liebe Laterne, willst Du mit mir gehen? [ ] Rabimmel [ ] Rabammel [ ] Rabumm

3x3ist6 Mein Gesicht sieht aus, als hätts Sandmännchen versucht, daraus einen Schwan zu origamieren, sich dauernd verfaltet und es dann sein lassen.

schlenzalot Von allen Märchen liebe ich am meisten das von der Wiederverschließbarkeit von Lebensmittelverpackungen.

diktator Die drei ??? und warum liegt hier eigentlich Stroh? [letzte Episode, ungelöst]

schlenzalot 28% der Befragten halten den Gaza-Streifen für eine Intimfrisur. Ich wander aus. Nach Mailand oder Madrid, hauptsache Italien.

haekelschwein Das Erschreckende an der Paketbombe ist neben der Absicht auch der naive Kinderglaube, die Kanzlerin würde ihre Post persönlich öffnen.

schlenzalot Der Absender “Jemenitischer Freiheitsbund” ist das neue “für sexuelle Gefälligkeiten” in der Überweisungsbetreffzeile.

RocketJane Merke: Wenn der Vibrator kaputt ist, nicht sagen er wäre im Arsch.

DerPoppe Warum ist Kondome kaufen den Leuten eigentlich peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner als Kacken!

ferkl Meine Ex drohte, mich umzubringen. Ich sagte ihr, dass sie professionelle Hilfe braucht. Jetzt hat sie einen Auftragskiller angeheuert.

hoch21 Deine Mutter malt Tiger für Ed Hardy.

schlenzalot I would like to put Unterricht into Unterschicht, but it doesn’t fit.

Vergraemer “Du bist aber groß geworden.” “Du bist aber alt geworden.” “Du bist aber direkt geworden.” “Du bist aber empfindlich geworden.”

bangpowwww “Die 3 Chinesen sind ‘Menschen mit chinesischem Migrationshintergrund`und haben keinen Kontrabass, sondern Violoncelli, du Kulturspasti!”

stefreak hahah 1. gehe auf translate.google.de 2. stelle auf Deutsch -> Englisch 3. gib ein “Du hast Kohlmeisen” #epic

Anstandsdame Mittagessen: Am Nebentisch 5 ungefickte Salatesserinnen die Rumgackern, als würde jede von ihnen dabei einen 10er Karton Eier scheissen.

hierwirdslustig Anfangsszene bei “Inception” – Leonardo DiCaprio wird an den Strand gespült. Meine Freundin: “Oh, er hat die Titanic überlebt.”

BunterKneten Mitbewohner war Kacken und versucht nun, den Geruch mit Räucherstäbchen zu Überdecken. Riecht, als hätte ein Inder in den Tempel geschissen.

Vergraemer “Sie spielen unser Lied.” “Das ist ein Rasenmäher.” “Sie mähen unseren Rasen.”

UteWeber Hab hier eine Wurst, sie ist schon leicht philosophisch und behauptet, sie hätte kein 2 Enden, sondern 2 Anfänge. Kann man die noch essen?

Judetta wenn man sich nicht daran erinnern kann, kürzlich pfirsiche gekauft zu haben, sollte man die nektarinen besser nicht mehr essen.

Graupause “Man bringe den Hofnarren!” “Hier, nehmen Eure Majestät lieber dieses Smartphone, da sind hunderte Hofnarren drin.” “Phantastisch, fürwahr!”

unueberlegt Leute, die mittags “Mahlzeit” sagen, sagen beim Sex auch “Stösschen!”

peterbreuer_ Oh! Das neue Jahrbuch des schwedischen Inbusschlüssel-Verbandes ist ausgeliefert worden.

VanLynden Nach diesem August wird es dem November schwerfallen, ein eigenes Profil zu entwickeln.

diktator Ich glaube, Kaffeedosen, die 500 Gramm problemlos fassen, werden seit Jahrzehnten von der mächtigen Staubsauger-Industrie zurückgehalten!

Vergraemer Süß, wie ausgelassen die Brötchen die Treppe hinunter hüpfen. Aber ärgerlich, dass die Tüte noch vor der Haustür reißen musste.

bangpowwww Sushi ist ähnlich überbewertet wie Stehficken!

UteWeber Die größte Geisel der Menschheit ist die Rechtschreibung.

BettysPups Pause! Hätte gern ein lautes Klingeln und kreischende Kollegen, die vom Büro in die Küche rennen.

JuMac12 Leute, die auf Facebook Anti-GoogleStreetView-Gruppen gründen und sich über mangelnden Datenschutz beschweren. Auf Facebook!

luzilla ab morgen starte ich die reihe ‘binnen zwölf tagen in den pellkartoffelwahnsinn; mono-ernährung – ein erlebnisbericht am dispolimit.’

Judetta möwen sind auch nur hübsch angezogene tauben.

silvestah über wolfgang schäuble kann man ruhig witze unter der gürtellinie machen. der merkt das eh nicht.

herrrenato Jaja, Angst daß man bei streetview die Hausfassade sieht.. …aber bei Facebook die Unterhose zeigen!

n303n Mona Lilly Merle…?! Meine Kinder werden solche Kinder einestages verprügeln.

n303n “Mooonaaaah Lilliiih Määärleh, jetzt iss doch bitte deinen Dinkelmuffin auf!”

muserine Finger. Spitzen Gefühl!

peterbreuer_ Nähe ist ein Imperativ.

peterbreuer_ Dieses „Meinung haben” im Netz ist wie aus dem Zug rotzen: Nur relevant, wenn in den hinteren Waggons gerade alle aus dem Fenster gucken.

formschub Auf dem Pflegeetikett des Duschvorhangs steht “nach jedem Duschen abspritzen”. Ich glaube, das wäre mir auf Dauer zu anstrengend.

Agent_Dexter Das Kamasutra ist gar nichts gegen die Verrenkungen, die wir anstellen, um nach dem Höhepunkt auslaufsicher die Küchenrolle zu erreichen.